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"Per
avere un’informazione del piano di sotto, devo andare al piano di
sotto?"
"Scusi,
voi decuplicate videocassette?"
"Avete
il phon che fa alzare i capelli?"
"Vorrei
un televisore medio, da famiglia"
"Senta,
potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che
effetto fa al buio?"
"Avete
il film Al Pacino uno e due?"
"E’
uscito il film La Carica dei 1001?"
Di fronte alle antenne portatili:
"Posso avere delle informazioni su questi ventilatori?"
"Scusi,
cassette per nastri?"
Di fronte ai forni a microonde:
"Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete
telefoni?" "Si’ sono in fondo al corridoio"
"Si, ma dove sono i telefoni?"
"Senta,
io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecomando
siano da cambiare?"
"Senta
scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?"
"Dove
sono le arie condizionate?"
"Avete
quello per attirare le farfalle nei negozi?"
Con un frullatore in mano: "Questo si puo’ svitare e mettere in lavatrice?"
"Perche’
sul mio televisore non si vede piu’ Rai quattro?"
"Senta,
siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi di
questi televisori?
"Che
differenza c’e’ tra questi due televisori Sony?" "Questo
costa di piu’ perche’ e’ stereo" "Ah, non e’ Sony?"
In piedi sul primo gradino delle scale:
"Da dove si passa per scendere?"
"Quella
sveglia ha la sveglia?"
"Da
dove scendo per scendere?"
"Avete
autoradio per auto?"
"Vorrei
una lampada per fare la lampada"
"Avete
pile per batterie?"
"Che
differenza c’e’ tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
"Vorrei
una cassetta da 56 minuti" "Mah, ci sono quelle da 60"
"E no, io devo registrare un disco da 56 minuti"
"Buonasera,
senta, si interessa di pinguini lei?"
Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce
accese: "E’ di qualcuno
quella macchina che fa pio-pio?"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza
filo: "Questo ha una
portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a
quelli del palazzo di fonte?"
Dialogo tra commessi:
"Chi era al telefono?" "Non so, non si e’
classificato"
"Dove
e’ la cassa?" "A dritto in fondo…" Poco
dopo, rivolgendosi alla cassiera:
"Senta, mi ha detto la
commessa che ho diritto a un fondo!"
"Scusi,
cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol
dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo
televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
In televisione sta andando in onda l’immagine di un
acrobata a testa in giu’:
"Ma perche’ su questo televisore si vede capovolto?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
"Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete
un televisore a 18 cavalli?"
"Avete
le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa
telecamera ha anche l’effetto piovra?"
"Questo
trapano serve anche per svitare e invitare?"
"Ci
sono i telefoni tipo walkman?"
"Me
lo da lei un toast?"
"Vorrei
uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione…"
"Volevo
un televisorino per il camper …anche se ora e’ fermo al
maneggio"
"Mi
faccia vedere un televisore" "Certo, di che tipo le
interessa?" "Mah, vede, non so se lei ha capito cosa
intendo io per televisore"
"Vorrei
delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com’e’
questo videoregistratore?" "Molto buono, e’ un Sony"
"Mah, preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi
fido"
"Che
marca e’ la Mivar?" "E’ una marca italiana"
"Come sarebbe italiana? Finisce per R"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
"Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo
coso di gomma?"
Al telefono:
"Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
differenza tra due impianti stereo?"
"A
questo televisore si puo’ collegare il reattore?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Senta,
io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all’improvviso il
televisore si e’ spento da solo. Pensa ci sia una relazione?"
"Avete
mica i nuovi telefonini GPL?"
Diaologo tra commessi:
"Senti un po’ tu al telefono, c’e’ uno che non riesce a
svitare il tappo del sale"
"Avete
phon da uomo?"
"Questi
sono quei cosi che suonano i compact?" "Si signora"
"Ma i compact si infilano nella pancia?"
"Avete
il TV Sony 28 metri?"
"Avete
un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In
questo negozio si puo’ pagare col Bancomarket?"
"Vorrei
avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo’
rivolgersi alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi,
che polliciaggio ha questo TV?"
"Avete
macchine parlanti?"
"Questo
telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
"Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va
un’ora indietro?"
"Vorrei
un televisore piccolo, pero' grande. Il piu' grande!"
"Volevo
uno stereo vegetale"
"Senta,
questo televisore e’ anche telematico?" "Come
scusi?" "Si, ha anche la televisione telematica?"
"Avete
fusilli a 5 volts?
"Senta,
ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e’ incastrato tutto e
non si apre piu’"
"Senta,
il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti
bagnati"
"Mi
hanno cromato il telefonino"
"Vorrei
uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna
a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo
una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
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